Es ya bien sabido, que el 10% de los maestros leen con detenimiento nuestros trabajos a los que dedicamos horas nalga y kilogramos de tensión, por lo que decidí llevar a cabo un experimento-antropo-social-psico-ivestiga-comunicometodológico.
Breve contexto:
Las clases de 7, en sí, son una grosería.
Las clases en viernes, son una mentada de madre.
Las clases en viernes de 7 a 10 y la única, es una patada en los huevos.
Las clases en viernes, de 7 a 10, la única y que te pongan a explicar obras de arte que te conmueven y exponer qué le cambiarías a México, es un incentivo para ser analfabeta.
¿Me reprobarán por concluir así mi trabajo final de Teoría de Sistemas alias "Tijeritas 2"?... no se pierdan el post de la siguiente semana.
Conclusiones personales:
EStuVo BieN pAdre La MatEria y Así! Te queremos mil. MAPS (Mejores Amigas Por Siempre) UR2Good2B4go10. Boys before books but never before best teachers. Chido la banda, nos topamos luego.
XoXo
RousyBren.
jueves 26 de noviembre de 2009
lunes 16 de noviembre de 2009
Jeliz cumpleaños Pandita.
Esta es la historia de un enano rockero y un gigante abuelito. Se conocieron gracias a una graaaaaan masa pelona y ciega, algo bastante repugnante que pronto dejaron en el pasado thank god.
Los Emiratos Árabes fue el rompe-hielo que los llevó a largas horas nalga de risas, llantos, preocupaciones, decepciones, planes e historias en una explanada de malvaviscos rosa con blanco y coapeños dignos de un fashion emergency.
El enano rockero gustaba de marcar territorio, dormir en hoteles, cazar chairos, ir a conciertos de almendras mutantes, maldecir a su progenitora, nunca cargar la batería de su piedra comunicadora, tener muchas enanitas a la vez y ser el último en salir del lugar.
El gigante abuelito prefería de uno por uno, desaparecerse en el espacio, colgar su piedra comunicadora al tratar de contestarla, tener el control de las cosas y el de la televisión, inventar historias y dormir mucho en su cama de clavos.
Dos especímenes tan diferentes, con tantas velas pero poco pastel, en un mundo de sueños, libros, globos y cupcakes, luces de colores y mayas psicodélicos, en el que al final aparece una botarga y los mata, pero son felices por siempre y más cuando hablan por Skype.
Continuará... mismo canal, diferente país.
Los Emiratos Árabes fue el rompe-hielo que los llevó a largas horas nalga de risas, llantos, preocupaciones, decepciones, planes e historias en una explanada de malvaviscos rosa con blanco y coapeños dignos de un fashion emergency.
El enano rockero gustaba de marcar territorio, dormir en hoteles, cazar chairos, ir a conciertos de almendras mutantes, maldecir a su progenitora, nunca cargar la batería de su piedra comunicadora, tener muchas enanitas a la vez y ser el último en salir del lugar.
El gigante abuelito prefería de uno por uno, desaparecerse en el espacio, colgar su piedra comunicadora al tratar de contestarla, tener el control de las cosas y el de la televisión, inventar historias y dormir mucho en su cama de clavos.
Dos especímenes tan diferentes, con tantas velas pero poco pastel, en un mundo de sueños, libros, globos y cupcakes, luces de colores y mayas psicodélicos, en el que al final aparece una botarga y los mata, pero son felices por siempre y más cuando hablan por Skype.
Continuará... mismo canal, diferente país.
jueves 12 de noviembre de 2009
Tipologías del estudiante contemporáneo II
Con mucho cariño para mis amigos, maestros y compañeros Dani y Luisma. (Así o más ñoña y cursi mi dedicatoria)
En esta segunda entrega sobre los estereotipos del comunicólogo, abordaremos un tema bastante peculiar y conmovedor para mí: Los Macófilos o adictos a Mac.
Los Macófilos regularmente son de espalda prominente, pues desarrollan un músculo impresionante en su hombro derecho -en caso de ser diestros-, o izquierdo -en caso de ser zurdos-, al cargar con su computadora hasta para ir al supermercado. A pesar de que se saben de pe a pa la canasta básica, hacen su listita de productos por comprar en "Stickies".
Hablarles de Microsoft, trabajar en Word y no saber qué es Keynote, es para ellos una ofensa mayor que matar focas a palazos.
Mientras que sus demás compañeros batallan por encontrar el botón para prender su computadora y se acostumbran a que no hay click derecho , ellos, desde primer semestre, manejan asquerosamente a la perfección fotochó, ilustraitor, indisaign y fainal cot.
En cuanto a sus relaciones amorosas, tristemente son un tanto conflictivas. En el caso de las mujeres enamoradas de un Macófilo, les preocupa que su novio tenga tanta atracción por algo con manzana; en el caso de los hombres seducidos por una amante de Mac, se sienten desafiados al saber que no son los únicos que se pueden ensimismar e ignorar al prójimo.
Su Juan Pablo II, su Einstein, su Peje, su Bobby Larios, su John Lennon, es obviamente Steve Jobs, del cuál a través de torrents casi imposibles de encontrar pero hartamente efectivos, bajan biografías completas y las leen, obviamente, en pantalla. Su posibilidad de tener miopía a los 30, es más probable que la de las personas que juegan a quién aguanta por más tiempo viendo el sol.
Una vez más, hasta aquí llega mi descripción, pero cualquier aportación es más que aceptada, si la hacen desde su Iphone, IpodTouch o MacAir, los demás absténganse.
viernes 6 de noviembre de 2009
Convocatoria
Porque hierba mala nunca muere, los invito a participar en la nueva versión de Revista'D que saldrá (Zeus y el Santo Niño de Atocha mediante) en un mes y medio aproximadamente.
En esta ocasión, el tema del mes será "Los intentos fallidos". Estaré recibiendo artículos en brendabejar@gmail.com y los tres mejores se publicarán. Hay total libertad editorial.
No escatimen, que no le digan, que no le cuenten... Mande su escrito ya (con voz de presentadora de Televisa). La fecha límite es el 15 de noviembre.
En la edición 2 hablaremos sobre "La pubertad tardía", así es que vayan preparando sus plumas.
Besitos miles llenos de emoticons.
En esta ocasión, el tema del mes será "Los intentos fallidos". Estaré recibiendo artículos en brendabejar@gmail.com y los tres mejores se publicarán. Hay total libertad editorial.
No escatimen, que no le digan, que no le cuenten... Mande su escrito ya (con voz de presentadora de Televisa). La fecha límite es el 15 de noviembre.
En la edición 2 hablaremos sobre "La pubertad tardía", así es que vayan preparando sus plumas.
Besitos miles llenos de emoticons.
jueves 5 de noviembre de 2009
Entrevista política.
1. Si usted tuviera la oportunidad de estar muy muy cerca de la calvicie de Felipe Calderón...
a) La golpearía dos veces e inmediatamente haría un chiste del tipo... Knock, knock. Who's there...
b) La sobaría al estilo la panza de Buda pidiendo un deseo.
c) Le plantaría un tremendo ósculo dejando marcado su labial rojo.
d) Le escribiría con plumón indeleble: "Puto el que lo lea".
2. Si Peña Nieto protagonizara una telenovela junto a La Gaviota, su nombre artístico ideal sería...
a) Juan Querendón.
b) Juan Rafael José.
c) Eunstenio Amatazaralino.
d) Joven Gustavo Andrés.
3. Si Juanito perteneciera a una secta esotérica sería:
a) Illumaniti.
b) Pare de sufrir.
c) Kabalístico.
d) Iglesia del "Flying Spaghetti Monster".
4. Si tuviera que escoger a una de las siguientes mujeres para compartir el resto de su vida y llevarle el desayuno a la cama, eligiría a:
a) Beatriz Paredes.
b) Marta Sahagun.
c) Elba Esther Gordillo.
d) Marco Antonio Solís.
5. Con qué música de fondo preferiría ver usted el accidente de Mouriño...
a) Whitney Houston- I will always love you.
b) Magneto - Vuela, Vuela.
c) Calle 13- El avión se cae.
d) Celine Dione - My heart will go on.
Muchas gracias por su tiempo. Recuerde que toda la información que revele, será anónima y con fines de investigación.
a) La golpearía dos veces e inmediatamente haría un chiste del tipo... Knock, knock. Who's there...
b) La sobaría al estilo la panza de Buda pidiendo un deseo.
c) Le plantaría un tremendo ósculo dejando marcado su labial rojo.
d) Le escribiría con plumón indeleble: "Puto el que lo lea".
2. Si Peña Nieto protagonizara una telenovela junto a La Gaviota, su nombre artístico ideal sería...
a) Juan Querendón.
b) Juan Rafael José.
c) Eunstenio Amatazaralino.
d) Joven Gustavo Andrés.
3. Si Juanito perteneciera a una secta esotérica sería:
a) Illumaniti.
b) Pare de sufrir.
c) Kabalístico.
d) Iglesia del "Flying Spaghetti Monster".
4. Si tuviera que escoger a una de las siguientes mujeres para compartir el resto de su vida y llevarle el desayuno a la cama, eligiría a:
a) Beatriz Paredes.
b) Marta Sahagun.
c) Elba Esther Gordillo.
d) Marco Antonio Solís.
5. Con qué música de fondo preferiría ver usted el accidente de Mouriño...
a) Whitney Houston- I will always love you.
b) Magneto - Vuela, Vuela.
c) Calle 13- El avión se cae.
d) Celine Dione - My heart will go on.
Muchas gracias por su tiempo. Recuerde que toda la información que revele, será anónima y con fines de investigación.
lunes 26 de octubre de 2009
miércoles 21 de octubre de 2009
Pa' las nupcias de uno...
Y por azares del destino, voy enterándome que para casarte por la iglesia, 3 semanas antes de la boda cuelgan tu foto en la puerta de la parroquia a la que perteneces desde pequeño, para comprobar que no estés ya casado, divorciado o esas cosas del diablo...
Es como un dudas, reclamos y sugerencias de los novios, un ritual -se llama "Amonestaciones"-, que me pareció por demás curioso y retrógrado, pues en una ciudad de más de 20 millones de personas, sería bastante casualidad que te toparas con la foto de tu marido goloso, dispuesto a contraer sus segundas nupcias con la secre... o a tu papá bien sonriente con su nueva novia de 20 años -claro, esto a menos de que seas un personaje de la famosísima canción "El niño y la boda" de los Tigres del Norte-.
Y pues me puse a investigar sobre el tema, y encontré una maravillosa página de la Diócesis de Canaria, que denota la vanguardia de las religiones a nivel mundial. Copy pasteo lo que más me hizo reír.
Hay ocasiones en que parejas (un hombre y una mujer) gracias por especificar conviven juntos sin estar casados por la Iglesia, o se casan por lo civil o por cualquier otro rito... Acuden a la Iglesia y solicitan al párroco que "aunque no quieren casarse por la Iglesia, les gustaría recibir una bendición..." ¿Vivir en amasiato?... eso es pecado.
La práctica de la Iglesia establece que no se debe dar ningún tipo de bendición a la pareja cuando se encuentran en esas condiciones. Obviamente, herejes de mierda.
- ¿Por qué dicen algunas personas que ellos se casaron antes por lo civil si el matrimonio civil no existía? (Este... mmm... interesante e inteligente pregunta, igual la gente no se refiere precisamente al pasado tipo Luis XV, sino que tuvieron una breve ceremonia en la que Calderón les dio su bendición, antes de hacerlo como Dios manda...)
- ¿Reconoce la Iglesia el matrimonio civil?
No. La Iglesia sabe de la existencia del matrimonio civil pero no reconoce su validez. ¿Está chido no?... ¿Reconoces a tu hijo?... pues sé que existe pero...
¿Una pareja (hombre y mujer) otra vez gracias por la especificación que se casó por lo civil puede casarse posteriormente por la Iglesia?
Sí. Siempre y cuando se case por la Iglesia con la misma persona con la que se casó por lo civil. Son brillantez ustedes, manejan a la perfección lo que viene siendo la lógica.
En fin, les recomiendo honestamente que se metan a ver páginas de religión, yo en lo particular pasé un muy buen rato, me hicieron reír más que Jo Jo Jorge Falcón y eso ya es decir...
Es como un dudas, reclamos y sugerencias de los novios, un ritual -se llama "Amonestaciones"-, que me pareció por demás curioso y retrógrado, pues en una ciudad de más de 20 millones de personas, sería bastante casualidad que te toparas con la foto de tu marido goloso, dispuesto a contraer sus segundas nupcias con la secre... o a tu papá bien sonriente con su nueva novia de 20 años -claro, esto a menos de que seas un personaje de la famosísima canción "El niño y la boda" de los Tigres del Norte-.
Oiga señor esa boda hay que pararla, él es mi padre y mi mamá se está muriendo...
(...chunta... chunta...)Y pues me puse a investigar sobre el tema, y encontré una maravillosa página de la Diócesis de Canaria, que denota la vanguardia de las religiones a nivel mundial. Copy pasteo lo que más me hizo reír.
Hay ocasiones en que parejas (un hombre y una mujer) gracias por especificar conviven juntos sin estar casados por la Iglesia, o se casan por lo civil o por cualquier otro rito... Acuden a la Iglesia y solicitan al párroco que "aunque no quieren casarse por la Iglesia, les gustaría recibir una bendición..." ¿Vivir en amasiato?... eso es pecado.
La práctica de la Iglesia establece que no se debe dar ningún tipo de bendición a la pareja cuando se encuentran en esas condiciones. Obviamente, herejes de mierda.
- ¿Por qué dicen algunas personas que ellos se casaron antes por lo civil si el matrimonio civil no existía? (Este... mmm... interesante e inteligente pregunta, igual la gente no se refiere precisamente al pasado tipo Luis XV, sino que tuvieron una breve ceremonia en la que Calderón les dio su bendición, antes de hacerlo como Dios manda...)
- ¿Reconoce la Iglesia el matrimonio civil?
No. La Iglesia sabe de la existencia del matrimonio civil pero no reconoce su validez. ¿Está chido no?... ¿Reconoces a tu hijo?... pues sé que existe pero...
¿Una pareja (hombre y mujer) otra vez gracias por la especificación que se casó por lo civil puede casarse posteriormente por la Iglesia?
Sí. Siempre y cuando se case por la Iglesia con la misma persona con la que se casó por lo civil. Son brillantez ustedes, manejan a la perfección lo que viene siendo la lógica.
En fin, les recomiendo honestamente que se metan a ver páginas de religión, yo en lo particular pasé un muy buen rato, me hicieron reír más que Jo Jo Jorge Falcón y eso ya es decir...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
